我要自白 身為女人的自白
小的時候，我就知道
跌倒了要自己站起來
從來沒敢想過坐在地上等著人扶我一把
所以我明白哭沒有用，害怕也沒有用
那時候好想要變成大人
因為大人好像總是不會哭，不會害怕
所以不斷努力
努力工作，努力讓自己變成一個大人
努力讓自己更獨立、更不害怕
我對自己應該是很驕傲的
因為我覺得自己現在是個大人了
可以掌握自己的生活
可以決定自己的人生，也漸漸忘了怎麼害怕、怎麼覺得無助
即使，那麼偶爾的時候，會覺得有點累
會希望有一個萬能的人可以幫我把這一切一肩扛下
但我知道這些都不切實際
因為最可靠的人其實是自己
「女人別太強勢」
有些人似乎想給我忠告
但我總是反問
「所以女人就應該弱勢?」
「有時候適當的展顯弱勢，只是一種生存的手段和方法」
我知道都知道
但我就是做不來
總是想著要如何長大，如何往前走
因為時間不會等我，所以我沒有時間無助，沒有時間徬徨，沒有時間失控
「女人太強勢很難找對象的」
快30歲後，一堆長輩忍不住開始叨唸
「不是你們教我凡事要靠自己嗎？」
「我沒有寂寞的時間」
我的回答總是那麼輕鬆合理
「姊，妳好犀利」
身邊弟弟妹妹 總忍不住下了這樣的結論
「如果我像妳一樣，什麼都不害怕就好了」
同事也開玩笑說，在幾年後我就要變成穿著Prada的惡魔，不同的是少了離婚的情結，因為她根本不需要感情和婚姻
這一切應該都沒有問題
現實不是童話也不是肥皂劇
什麼「堅強的外表底下，有一顆脆弱的心」
只是電視情節中女主角才能有的個性
我相信自己既然不是什麼女主角
當然裡裡外外都得是貨真價實的堅強
所以我就一路就這麼走著
對自己的生活有充分的掌控度
別人埋怨我很難約，只有幾個好友知道
我的時間空間，都只留給那麼寥寥無幾的幾位朋友、家人，當然，還有我自己
因為毫無防備地正視自己一直都知道的事情
其實我一直都在害怕
害怕失敗，所以不承擔過高的風險
害怕錯誤，所以不做衝動的決定
害怕自己不夠強，所以不顯露脆弱的那一面
害怕生活失控，所以不和人太過緊密
害怕自己不勇敢，所以一直小心翼翼保護好自己
所有的人，包括自己
總是把我的堅強視為理所當然
於是我總是逃避任何有可能會使我軟弱的人事物
我清楚地意識到
自己其實一直都在逃避
其實，在某個部份
還沒有跟上那個急於長大的自己
我還是一樣是個會害怕的孩子
真正的勇敢，是可以面對自己的害怕
受傷了、跌倒了，可以哭也沒有關係
因為那才是自己
保有沒有長大的那部份，或許是件好事
因為這樣才不會忘了單純的初衷和本心
做自己，最堅強
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